巴黎雷欧：幼稚园毕业论文

幼稚园毕业论文

巴黎雷欧（任由之）

时间是很奇妙的东西，它一直匀速走着。可是我们在随它而行的时候，却有着加速度。一年的时间还是那些时间，可是我们的感受，抑或说我们自己的速度却完全不一样。

小时候的一年漫长而无聊，从来不去想自己是什么，而是一直沉迷在自己以外的物质世界之中。看似很奇怪，这样的状态应该觉得时光飞逝才对啊，但事实正好相反，一天的时间都漫长如一个世纪，日历就如同几个世纪都没人动过的历史书，布满了灰尘，从未有人翻动过。我们浑浑噩噩地跟着时间在走，推推搡搡，浑然不觉。

整个少年时代都忙于与父母对抗了，从父母那里得知了什么是好的，什么是不好的。可是却没有得到最关键的一个定义，那就是，好是什么？不好又是什么呢？于是我们自己在探索，做这个我感觉不错，那就是很好。可是为什么要背着父母做呢？父母觉得不好吧。这么好的事情为什么父母会觉得不好呢？他们太迂腐了。我是新一代，I want to be happy！我们跳着轻快的舞步，游走在时间之上，生活就是我，我就是生活。

二十挂零了，时间从耳边呼啸而过，还不忘对我回眸一笑。回敬一个微笑，站在镜子前，暗暗对自己说：“我很年轻，年轻真好！”可是年轻却是在不老也不小的夹缝中，承担着这份前不着村后不着店的无助与迷茫。曾经坚信的黑白分明的信条，如今一条一条都被洗涤褪色，成了一支脏了的拖把。每天早上醒来，第一个感受总是自己昨天是多么的不可救药与傻X。

三天一小傻，五天一大傻，每每反应过来的时候已经傻得相当彻底了。当然这也不能算什么，年轻嘛，有点错误很正常。不过这是借口，有位友人提醒我：“一个错误，你八岁犯了，十八岁又犯了，就能因为十八岁也很年轻而原谅自己吗？”我不能，可我却又无能控制自己，没有办法控制自己，那黑白分明的世界这时又自己跳出来指责我的软弱和意志薄弱。

我对自己说，那个简单的世界已经是过去了，不要再想了，可是因为人性的软弱吗？我承认我在为自己开脱。它每每死而复生，来告诉我，什么什么错了，什么什么不对。然后潇洒地走掉，只留下我和负罪感战斗到天黑。

每当面对人性的选择，就会对自己说，生活就像那把脏拖把，你不能出淤泥而不染，濯清涟而不妖。可每当潇洒地拿这拖把在大染缸里涮了一涮之后，它愤怒地跳起来，蓬着一条条黑白分明的布条，对我吼道：“你个懦夫！你还想搞到什么程度？”心里呼地一紧，赶紧再看，却只见到黑灰不分的脏拖把横在眼前，仿佛在嘲笑我：“你以为你是谁呀？”

Oh，shit！时间你等我一下，是我的步子变慢了，还是你的步伐太快了？这么多年来顺理成章的生活，忽然之间傻得可以。该调整了，时间你却一点不等，全速向前。你在嫉妒吗？嫉妒我的年轻？想把我以最快的速度送入终结？不，你不会的，你是匀速的，公平的。

我没想抒发什么，只是觉得，自己变了，却又不想让别人知道，想装做没有改变，却发现已经忘了以前的自己是什么样的了。以前的一些朋友，一些生活，一些相互影响历历在目，却一夜之间明白原来众人皆醒我独醉。大家全是明白人而只有我最傻。

生活不会因为我懂得太少就简单，而是幽了我一默，虽然没有恶意，却真疼。

时间，我知道你会笑看着我走向我该去的地方。那时候，我自己也会明白我现在所不明白的，能做到我现在做不到的。可那时候我已经老了啊，要结束了啊。我们同行至此，你就希望看着我这样结束？我们同行，手挽着手，肩并着肩。拉我一把，让我走出迷茫，全速上路吧。

我想，当我得停下的时候，你心理会想，很高兴与我同行。

国际惯例，感谢二十年来我遇到的所有幼稚园的老师和同学们，当然还有最近指导我的学长们。大家都毕业了，时间都等不及了来提醒我：都晚了好多了。

老师，我是个自以为是的懦夫，现在才知道自己上了这么多年幼稚园，我能上小学了不？

2007.04于北京·清华园

在巴黎

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